Triste desengaño; desmontando una fachada.

Este es un relato corto que quisiera dedicar a alguien muy especial que está pasando un mal momento. El desamor. 

Siempre podrás contar conmigo... y con el mundo.

Muchos ánimos.

Triste desengaño; desmontando una fachada.

Tendría dieciséis o diecisiete años, no lo sé con exactitud porque hoy, quizá no quiera recordarlo. Solo sé que en aquel momento le amaba. Solo pensé que en aquel momento formaría parte de su vida y él de la mía hasta el fin de nuestra existencia. Solo hoy sé, que me equivocaba.

Si ahora me preguntaran que pude ver en él, no tendría una respuesta clara ni concisa.

No era guapo, ni fuerte, ni siquiera dulce.

Lo achaco a mi edad, a sus mentiras, a las falsas ilusiones que me hicieron sentir como una princesa de cuento, a las promesas que yo vi sinceras y reales. Culpo a mi ceguera, a mi sordera y a la magia del enamoramiento.

No fue el primer hombre de mi vida, ni el único que me regaló los oídos con hermosas palabras y sin embargo, sucumbí ante él como hechizada por un oscuro sortilegio. La ilusión de una familia propia, de unos amados hijos…

Todavía no me explico como se puede amar tanto a alguien para después odiarle en la misma intensidad. Aún no se por qué habría vendido mi alma al diablo por él pensando que lo merecía cuando en el fondo no fui más que una marioneta en sus manos.

¡Que terrible estupidez ese amor! ¡Que triste saber que perdí una batalla sin saber que estaba en guerra! ¿Por qué no me di cuenta antes?

Cuando pienso en todas las veces que presumí de él. Que alardeé de tener un buen esposo, un buen amante… no era cierto. Ahora me doy cuenta. ¡Que tonta debo parecer ante el mundo! ¡Cuantas risas, seguramente a mi costa!

A veces, busco dentro de mi, algún sentimiento bueno. Fueron trece o catorce años juntos, algo debía quedar de todo aquello, de las cosas que vivimos, que compartimos… pero no encuentro nada y me siento morir. Ni fuego, ni chispas, ni siquiera cenizas que pueda barrer. No le amo. No sé si en verdad alguna vez le amé.

Es cierto que todo esto podía haber acabado antes. Siempre hubo terceros que esperaban nuestra derrota… nuestra caída. Siempre hubo quien lo vio llegar antes que yo.

Ironía de la vida. ¿Por qué me aferré a un amor de apariencia?

Yo era una muchacha normal, con mis sueños, mis ilusiones. Él… no sé como era. No me detuve a pensar que era cruel por reírse de los menos afortunados. No quise analizar la forma de jactarse de la gente. Él siempre tenía más dinero, tenía el mejor coche, era el que más sabía… y que incrédula yo, por ser la única que le creí. ¡Ja!

Se coló en mi vida fingiendo ante mi familia que era una victima… haciendo que todos los hermanos nos separáramos, e incluso engañó a mi padre haciéndole creer que él era más que su propio hijo. Y yo, no supe ver. No quise ver.

Para mi su envidia eran deseos, sus celos protección.

¡Cruel! ¡Cruel!

Y entonces descubrí sus engaños, sus mentiras de ladrón, su infidelidad… Y entonces yo abrí los ojos a la verdad. Una verdad que formó en mi pecho un nudo de angustia.

Sabiendo todo eso ¿no podríamos haber llegado a un acuerdo? ¿No se supone que me quiere más que a su vida? ¿Qué todo lo que ha hecho ha sido por mi? ¿No son esas sus palabras de disculpa?

El final ha llegado. Un resultado que jamás en la vida habría deseado, que nunca habría esperado. Cuando me casé con él lo hice en la creencia de envejecer juntos, de conocer a nuestros nietos y sin embargo… él eligió otro camino. O quizá continuar con el que había emprendido sin mí, el que había construido a base de engaños y falsedades.

¿No decía ante los demás que era la mejor madre del mundo? Eso era cuando acariciaba mi vientre presumiendo ante los que no podían engendrar. Y yo creyendo que deseaba a mi bebé y sin embargo… lo único que quería era hacerse el machote frente al resto de los hombres.

¿Por qué ahora de repente soy la peor?

Tal vez porque ya no le amo. Porque no soporto sus besos que saben a argucias. Porque aborrezco sus manos llenas de invenciones.

¿Por qué no siento nada por él? ¿Por qué no hago lo que me manda con la venda puesta en los ojos? ¿Por qué he dejado de ser una incrédula?

Pues le grito: ¡¡ me da igual lo que pienses!! No puedes dañarme más. No voy a permitírtelo.

Ha conseguido a pulso que le odie tanto como él me odia a mí. Ahora soy inmune a sus palabras, a sus amenazas. Ahora veo un mundo nuevo a mí alrededor y creo que el sol brilla más que nunca, que el cielo es más azul y el fuego más rojo. Ahora distingo otra vida nueva en la que él no tiene cabida.

Que vaya a engañar a otra si puede. Alguien que crea en sus tretas, alguien con quien pueda simular volver a empezar de cero. Yo ya he dejado de ser una niña. Ya no creo en los hechizos. No existen las quimeras.

Para mi, en este momento tan crucial de mi vida, solo existe una frase:

          “mejor sola, que mal acompañada”