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jueves, 21 de junio de 2012

humor

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
(Yo le hubiera dado MATRICULA DE HONOR) 
 P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última


P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
 * al final de la página


P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
 * líquido


P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
 * El matrimonio


P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
 * El almuerzo y la cena


P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
 * A la otra mitad


P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
 Se mojará


P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? 
* Durmiendo de noche


p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? 
* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
 *Unas manos muy grandes


P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? 
* Ningún tiempo, el muro ya está construído. 

Profesores que tenéis alumnos; alumnos que tenéis profesores, a ver si os ponéis de acuerdo...

Chistes cortos

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
 


La bilbaína de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. 
La  madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá... 
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.
El bolso

La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: 
- ¿Será que mi hija fuma?
 
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.


¡Me caso!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
 
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

 
CONCLUSION:
 Menos mal que fui a buscar los condones al coche,  que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...

ASTUCIA FEMENINA

Me envían muchos correos y la gran mayoría son divertidísimos, por eso, a partir de ahora, voy a compartir estos toques de humor que nos harán olvidarnos un poco de todos nuestros problemas.


Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban:¡¡¡ASTUCIA!!!

A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. 
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. 

De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase"     La empleada le contestó:"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"  El pasajero todavía mas molesto le gritó:"¿Usted Sabe quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció:"Atención por favor"su voz se escuchó por toda el terminal:"Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.  Si alguien lo sabe, por favor venga a  ayudarlo, el está en el mostrador número14"  Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa. El pasajero  miró a la empleada y le dijo:"Anda y que te jodan"    A lo que ella le contestó:"Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola" 

 
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella ella te dará un hijo...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... ¡¡PREPÁRATE!!